Tags: учеба

Молоточки

Как меня расстреляли

В бытность мою курсантом Ленинградского пожарно-технического училища, военной подготовке уделяли серьезное внимание. Это сейчас главное шагистика, а тогда каждый боец был важен для схватки с мировым империализмом. Поэтому обычными были марш-броски на 30 километров в полной выкладке, и кроссы в противогазах по Московскому проспекту. Все-таки как-никак, а все курсанты, даже пожарные, числились резервом министра внутренних дел.

Collapse )
segui pi

Мужнины байки. Будни преподавателя.

Начинается перемена между полупарами. Ко мне подходят студенты с вопросами. Я им все разъясняю и наблюдаю следующую картину. Одна студентка пытается открыть дверь аудитории, но у нее не получается. Зовет другую. Дергают вместе, дергают раздельно. Дверь не идет. Меня это начинает забавлять, поэтому я специально немного задерживаю свои объяснения и вполглаза продолжаю наблюдать.

Девочки начинают дергать со всей силы. Затем с разбега пытаются открыть дверь плечом. Со стороны – просто улет, две хрупкие девочки дверь ломают. Жаль, что на ногах шпильки, а то и с ноги били бы.

Девочкам надо выйти. Что делать? Как что – мальчика крепкого позвать. Выходит отличник группы, здоровый хлопец, и начинает: дергать, сильно дергать, бить плечом, ногой. Старается очень: девочки попросили, причем красивые. Выглядит комично, но меня прошибает холодный пот: не дай Бог не откроет, кто тогда дверь открывать будет? Я уже давно пошел бы из аудитории, но тут решаю немного подождать. Изображаю активный диалог со студентами, а кошки на душе скребут: «Ну ты же молодой, здоровый! (студенту) Давай ломись в дверь сильнее! Ну пожалуйста! Мне так не хочется ломиться туда самому!!!»

Долгожданный момент наступил. Уже вся группа, с интересом наблюдавшая за борьбой не на жизнь, а на смерть с дверью, замолкает. Девочки подходят ко мне и, потупив очи, просят выпустить их, т.к. они сами не могут.

Мои мысли совсем нецензурные. Попался, короче. Ну, что? Потешайтесь над бедным преподом. Я пошел на штурм. Начинаю с первого этапа: нажимаю на ручку посильнее, и ... дверь открывается без всяких усилий! Ура!!!! Я вырос до неимоверных высот в глазах моих студенток. Спасибо, Боже! Я больше никогда не буду грешить!!!

Секрет был очень прост: ручку нужно было тянуть вниз до самого-самого конца, т.к. только тогда язычок замка прятался.

А представляете, что было по другую сторону двери? Народ пришел пообщаться с другой группой. А на перерыв с пары никто не выходит. Идет бойня, крики, чтобы выпустили, дверь пытаются ломать... И тут выезжаю я, на белом коне и в белом фраке.
akai
  • tobico

Восток - дело тонкое, Петруха...

- Кэйто, о-мэ-ни какарэтэ урэсий дэс! - приветствую подружку-японку. - Рада тебя видеть, Кэйто.
Кэйто всплескивает руками и начинает меня - на японском же - поучать:
- Нет, ты неправильно говоришь, так говорят мужчины. Женщины должны говорить иначе. Другие слова, другая фраза.

Вот елки! Столько лет учишь язык, и все равно постоянно всплывают какие-то нюансы. История наших отношений с японцами хранит множество языковых казусов. Японский язык, отражая уникальные национальные особенности носителей, иерархию и этикет, труден для непосвященного. Многообразные формы «я», «ты», «вы», различные обороты вежливой речи выдергивают почву из-под ног, уводят в сторону сусанинской тропой. Выбрав по незнанию не ту форму «я» или «Вы», употребив неправильный оборот, можно нанести собеседнику оскорбление или уронить свой рейтинг. Существуют формы общения младшего со старшим, старшего с младшим, учителя с учеником, подчиненного с начальником, женщины с мужчиной, женщины с женщиной, мужчины с мужчиной, родителей с детьми, детей с детьми. Уфф… Кстати, это еще не все.
И вспомнилась история, которую поведал нам когда-то преподаватель японского языка.
Collapse )
_palimpsest_

Ужасы нашего городка

Муж встретил свою классную руководительницу Н. Она по-прежнему преподает в 57 школе, в самом центре Киева. Ввиду удачной географии ученики с каждым годом становятся все более новорусскими, а вот наполнение их…

История первая
Ученик 4 (прописью: четвертого!) класса. Читать не умеет. Совсем. Ни печатными, ни прописными, ни по-русски, ни по-украински. Никак.
В один прекрасный день приходит к Н. жаловаться.
- Пошел я в киоск – разменять 50 долларов. А на окошке записка висит. А я же прочитать не могу! Я же не понимаю, она на 5 минут ушла, или совсем. Дальше мне бежать или подождать. Это же ужас какой! Пришлось просить бабушку записаться со мной на курсы скорочтения.
Ребенок читать выучился. Не один Шариков начинал с «Главрыбы» и выбился в люди.

История вторая
Другой ученик четвертого класса. Читать умеет. И писать. Наверное.
- Блин, родители отстойные ботинки купили! Я им говорил – купите на липучках. Так нет же, на шнурках притащили. А я их завязывать-то толком не умею… И пальцы у меня даже не гнутся их завязывать.
Разумеется, постоянная распальцовка кого угодно разучит пальцы сгибать. Загибать – дело другое.

История третья
Кабинет Н. находится на первом этаже. В один прекрасный день странно стала звенеть батарея парового отопления. Сначала думали, что так проверяют перед началом отопительного сезона. Но звонок был странным и ни на что не похожим. Н. поковырялась и вытащила из-за батареи мобильный телефон. Долларов эдак за 700.
Быстрое расследование выявило, что несколько лоботрясок сбегало через окно кабинета с уроков, одна из них выронила телефон и не заметила. Н. вернула мобильник хозяйке.
Две недели после этого школьники поодиночке и небольшими группками ходили посмотреть на чудо света – учительницу, которая не прикарманила дорогую штучку, а вернула ее. Во дура, а?
segui pi

Мужнины байки. Будни преподавателя

Преподавал я как-то в одном частном институте, который снимал аудитории в политехе. Студенты мои были плохонькие, но юношеского энтузиазма хоть отбавляй. До сих пор удивляюсь, каким образом я их заставлял учить что-то по математике. Двойки ставил нещадно, думать заставлял и т.п.

Однажды мой сотрудник заболел и попросил с сегодня на завтра его заменить. Пришел я на пару, объяснил, что их преподавателя не будет, пустил листочек по рядам, чтобы записались кто есть, посмотрел в тетрадки, обматерил отсутствие домашней работы. Начал спрашивать. Студенты поначалу пытались валять дурака, но в три минуты были скручены в бараний рог, уткнулись в тетрадки, усердно решают. Я периодически ругаю тех, кто у доски: «Так-растак, определение предела не выучил... А ты даже не знаешь сумму арифметической (или геометрической прогрессии)...»

Через минут пятнадцать после начала является опоздавший студент. Тут надо сказать, что студенты в этом вузе были разного возраста. Неторые старше меня (тогда мне было 25 лет), а некоторые и в родители годились бы. Этот опоздавший был постарше остальных, лет 45-50. Я его слегка пожурил: «Ну как же так, такой взрослый человек, а на целых 15 минут опоздали. Я понимаю, что остальные еще могут быть несознательными, но вы ведь постарше, они с Вас пример берут...» Строгий я был, но спра-а-аведливый.

Смотрю, у мужика от моих слов сводит челюсть, и он не может сдвинуться с места.

- Ладно, - говорю, - быстренько проходите, садитесь. Открывайте тетрадку, мы уже несколько задач разобрали. Догоняйте.

У мужика потихоньку открывается рот, но слова не идут. Зайти в класс и сесть на место не решается. Думаю: «От, блин. Наверное, зря я его так сильно ругал. Впечатлительный такой оказался».

Наконец, опоздавший студент-переросток смог сказать, что с ним случилось. Он был опоздавшим преподом политеха. А я аудиторию перепутал.
segui pi

Мужнины байки. Тяжкий крест популярности

В первые годы педагогической деятельности меня довольно сильно доставало то, что мои студенты встречаются повсюду. Идешь грязый-вонючий с охоты – здравствуйте, пива выпить бокал – приятного аппетита, а один студент (не из моей группы) работал контролером и меня неоднократно хотел оштрафовать, причем с каким-то остервенением. По неизвестным мне причинам он постоянно думал, что я безбилетник, и шел сразу ко мне. Помню его рожу, когда какие-то ассоциации в его мозгу встали на нужное место, и он понял, где он меня регулярно видит. :)

Самая неожиданная встреча с моими студентами была такая.

9 мая. Я со своей будущей женой (libellule_fun) пошел на Майдан Незалежности смотреть салют. Народу набилось куча, плохо видно, поэтому я посадил ее на плечи. Салют!!! Уррраааааа!!!!! Сбоку нерешительно: «Здравствуйте...» Оглядываюсь. А там несколько моих студенток. «Здравствуйте, Оля! Здравствуйте, Маша! С праздником!» Последующая реакция студенток меня несколько ошеломила: «Ты понял, как настоящие мужчины поступают, да?!» – это не мне, а своему кавалеру. «Давай, быстренько, сади меня на плечи, т.к. не видно ни черта!»

Сейчас своих студентов я встречаю гораздо чаще. Только уже давно не комплексую.
akai
  • tobico

Не крутите пестрый глобус...

Я была училкой. Конечно, преподавателей в глаза так не кличут, но мы-то тоже не дураки. Знаем: как только отвернешься - тут тебе и смешки в спину, и рожи всякие невозможные, а если класс постарше - так и вовсе неприличности покажут. Фигу, например. И училкой будут звать. Никак иначе.

Диктант. Поворачиваюсь к классу спиной, не переставая монотонно читать про веселых мышей, трудолюбивых бобров, про зайцев - лесных барабанщиков, выбивающих дроби на звонких пнях... Закрываю книжку, поворачиваюсь к классу. Молодцы. Сидят, не болтают; не перекидываются легкомысленно записочками, не корчат друг другу рожи, не пытаются заглядывать к соседу. Мечта, а не класс. Вопросы есть? Нет. Никогда не бывает. Они все запоминают с первого раза. Собираю тетради в портфель, прощаюсь, иду к двери. За спиной остаются ученики: набитый опилками медведь, желтый львенок с потрепанной гривой, рыжая деревянная белка с полустершейся улыбкой и кукла, у которой заедает один глаз. Завтра я объявлю им результаты контрольной.
Collapse )

техническое

В дополнение к именным меткам:

http://community.livejournal.com/bce_6blvalo/63383.html

http://community.livejournal.com/bce_6blvalo/63717.html

Настало время ввести несколько тематических

Начинаю с "забугорье", "пьянки", "гулянки", "было дело на работе" и "техническое"

Какие еще будут предложениия?

Воспоминание со сценарием


Кто не был студентом,
Тот не пил компта.


Кухня находилась в отдельном здании. Из кухни по буфетам развозилось так называемое питание.

Привозим бак с гуляшем в буфет. Гуляш надо перевалить из нашего бака в ихний... половину вываливаем на пол. Раздатчица (спокойно): "Ничего, я вчера пол мыла", и начинает дозагружать свой бак половым гуляшом, ловко орудуя ... пожарной лопатой.

Затаскиваем в "рафик" огромную кастрюлю пюре. Залазим и готовимся сесть, водила врубает скорость, мой кореш теряет равновесие и рукой по плечо ухорит в пюрешку. Когда вытаскивает руку, выясняется, что рабочая рукавица осталась там... Какой-то железякой маскируем дыру от руковхождения... Ну ничего, рукавица то на самом дне.

Про то как крыса упала в мясорубку я слышал от многих "очевидцев", но я в это не верю - стока крыс не бывает.

А вот из того, что сам видел тогда же написал сценарий. Назывался он:

"Место встречи изменить нельзя".
(сценарий)

Крупный план: Ноги. Идут ноги по дороге.
Крупный план: Бежит таракан (желательно захватить глаза)
Крупный план: Тестомешалка. Хлюпая чавкают ножи, делая замес.
Общий план: Стена. Таракан быстро бежит по стене.
Общий план: Ноги на дорожке. Дорожка быстро убегает из-под ног.
Перемежающиеся кадры: Таракан-ноги-таракан-ноги, ноги-таракан-ноги.
Общий план с наездом: Стена. Таракан. Таракан срывается со стены. Тестомешалка. Ножи замешивают таракана в тесто.
Общий план с наездом: Стол. На столе тарелка с плюшкой. Рука поднимает плюшку. Рот. Надкус. Из плюшки торчит таракан (желательно показать глаза)...

Камера отъезжает. Вывеска "БУФЕТ" сменяется словом "КОНЕЦ ФИЛЬМА".